其他的人呢，纯粹是为恋爱而恋爱，一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物，而当热情熄灭时便转而寻找下一个可能目标。
亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。
这些需求中最主要的就是归属感。
“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。
想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。
希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
假设你缺乏自信，那么你难道不会被一个自信满满的人所吸引吗？
一方误以为另一方拥有他所需要的东西。
我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。
当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。
这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
很多人认为需要某人就等于爱他。因此，为“爱”所苦，这就是问题所在。
期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
我也可以扪心自问：“在潜意识里，我对伴侣有什么要求？”让人惊讶的是，不开心的原因，往往是沉睡多年的需求。
其实满足我并不是她的责任，
如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，
我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。
当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后，你很快就会明白它们所造成的后果——使人不悦的，但十分确切的，双方都要承受的后果，如压力、失望和愤恨。
“期望=愤恨的前身”
压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。
两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。
不管是被骗还是被拒之门外，梦想得不到满足，我们一定会感到愤愤不平。
愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
期望终究会转变成愤恨。
你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。
真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别。
当我自问：“我真正想要她给我的是什么？”我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，
了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。
我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。
我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？
怎样才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已做到了。
如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。如果
我们要切记，意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器。
想象力会带来可能性，而可能性决定我们能看到些什么。
我们并不需要自己认为需要的东西。
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；
每一段刚开始的亲密关系，都蕴藏着无限的可能性：
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。
摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，
学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。
如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。
亲密关系能够驱散我们对爱的错觉。
当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。
沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。
当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，
然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。
当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。
随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。
爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻。
尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。
孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
伴侣只让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。
在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。
想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。
但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。
“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”
你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。
如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们
问题是，这些承诺虽美，却不实际。
我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。
痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
“每个人都会伤害他所爱的事物……”
在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。
我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是期望与对方分享爱。
但我发现有一个问题，妥协也有两面：其一，妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。其二，更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。
我发现亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。
据我看来，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。
两人所经历的，其实是相同的痛苦：不被重视的痛苦。
从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。
在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式，
情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。
装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。
她受到了伤害，而为了保护自己免于痛苦，她选择暗中攻击伴侣，让他觉得歉疚。
这样一来，她的痛苦就变成了他的责任，她自己就不必去面对
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。
“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”
如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。
痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
相反，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。
必须经过痛苦，才能成长。
“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”
我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。
事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相——这是一顶红蓝各半的帽子！
一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后，想出解决的方法。然后，反方会挑出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为止。在这过程中，你会发现反方变得愈来愈乐观，而正方也变得愈来愈实际。这样，亲密关系便取得了和谐的平衡。
正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
整个的过程，就是从一开始的快乐，到否认问题存在，到大战爆发，解决问题之后，又回到快乐的状态，如此循环。但这个过程的关键是“进化”，也就是说，权力斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。
约翰和玛莉所采用的，正是人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。
所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
最简单的方式就是沟通。
造成问题的伤痛并没有痊愈。痛苦仍潜伏在他们心中，一有机会就又会出来作怪。
真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。
两个人都继续分享更深一层的感觉，渐渐找到了和谐。）
只要其中一个人愿意放下立场，就可以有这么大的改变。
事实上，我们小时候所受的创伤大都跟父母有关，
只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。
我们来看看有效沟通的八个纲要问题： 1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清的？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种感觉？
你想要什么，就会得到什么。
经验告诉我，对伴侣有很糟的评价，都是由于自己的痛苦所造成的。
发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。
误会一旦澄清，就不需要再胡思乱想。要知道，会指控对方往往是由于太多的假设。一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因，
表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。
她的行为让我有生气的借口，却并不是我生气的原因。
能对自己的情绪百分之百负责，你说出的话，就会是绝对的事实。
所有亲密关系的冲突，其实都代表我自己内心的冲突。
我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
在冲突中，愤怒通常是最先出现的情绪。愤怒往往会盖过其他更重要的感觉，
除了愤怒以外，恐惧、悲伤或衍生自这三者的其他感觉也是经常出现的情绪。
所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。
家庭是你最早开始建构信念的地方。
家庭也是你最早开始感受情绪的地方。
这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。
你在跟这些人的互动中，可能会感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的。
当你必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上——通常是以感情危机的形式出现。
一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。
小孩子发脾气就是为了逃离这些空洞的感觉。
尽最大能力将感觉表达出来，可以让我们在更了解自己的同时保有自我，不致迷失。
在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，
有时候冲突是一波“两”折的，偶尔也会一波“三”折。
我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
这也就是为什么我们必须在试图沟通时，不断问自己一个重要的问题——事实上，这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。
而事实上真正的敌人是我的自毁倾向，即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨。
只有能激发爱、喜悦和良好沟通的感觉与想法才是真理。
我相信沟通的关键就是臣服。
不管做什么事都是一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。
报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。
要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情，当你觉得伴侣的话或举动让你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。
如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。
争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。如果痛苦浮现，你却选择让自己痛上加痛的话，那么你已经失去了方向，需要重新思考你在亲密关系中的目标。
“如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。”
这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。
我了解到跟妻子争吵、证明她是错的，或企图控制她的行为只会阻碍痛苦的浮现，自然也就无法用爱来疗伤。
我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。
人类的心智似乎有自我保护的机制，让我们不会再一次感受过去的创痛。
往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。
感觉自己不被爱是最伤人的，
把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。
这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性，
两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休。他们都不了解，其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。
但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。
要做到这样，最简单的方式就是和对方沟通。
但切不可把接受与顺从混为一谈。顺从是以容忍的方式掩盖拒绝的真相。“
但只要你有心，就一定能找到适当的话语，来向对方表达他/她对你多么重要。
另一个察觉痛苦情绪的方式，是和伴侣分享你所压抑的感情。
有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。如果你能承认曾经犯下的错误，就能省下一大半的力气，
把伴侣当作自己内心的一部分，仔细聆听对方的想法，能够让你以不同的观点去看待问题，因而让你发现更多的可能性。如果把负面的观点与正面的观点结合，你就很有机会得到一个平衡的观点。
只要解除自己的武装，我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。
争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。
但是，如果你在争吵时能停下来想一想，感受一下驱使你争吵的痛苦并接受它，你将会改变自己，也改变你的亲密关系。“
不要忘了向对方保证你的感觉不是他/她的错，而完全是你自己的责任。
我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
事实上，我跟外在世界的接触越来越频繁，而从前只是隐约感受到的渺小感，
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
如果无法承认这些丑恶的事物是你的一部分，你就没办法去爱它们，
对自己百分之百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。
亲密关系是不能一人一半的，因为这表示你只需付出百分之五十的努力，也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。
你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。
要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。
你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的甚至是救人一命的抉择。
绝大多数的亲密关系都会让人多多少少有失败的感觉，因而觉得非常气馁。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。 2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。 3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。 4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
每个人的心中都拥有他们所需要的所有事物。
每次妥善地解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了。
生活中出现危机的原因，其实是因为灵魂要发放礼物或经验。
遇到问题时，我总是习惯于用忧虑、紧张、恐惧、慌张或是完全的恐怖来面对。恐惧的反应带来的则是挣扎、疑惑、拖延，以及抗拒问题。这样一来，我就会耽搁许多时间才能解决问题。然而，如果心中能将精神集中在即将得到的礼物上，就能产生希望和信任，它们会安抚我的恐惧，让我用有效的方式来处理问题，而不受迫害者或拯救者的
遇到问题时，我总是习惯于用忧虑、紧张、恐惧、慌张或是完全的恐怖来面对。恐惧的反应带来的则是挣扎、疑惑、拖延，以及抗拒问题。这样一来，我就会耽搁许多时间才能解决问题。然而，如果心中能将精神集中在即将得到的礼物上，就能产生希望和信任，它们会安抚我的恐惧，让我用有效的方式来处理问题，而不受迫害者或拯救者的影响。
在所有挑战中，“受害者监牢”的三个层面都会存在。
只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。
让这位妇女无法做出正确决定的就是她的恐惧。基本上所有的恐惧都是害怕会失去某些东西，
要突破左右为难的困境其实很简单。首先，要选择真理。还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。
如果她愿意在两个选择中任选一个，或都不选的话，她就能得到平静，平息恐惧，并听到自己心里的声音。
不论如何，有一件事是确定的，她的心引导她去做的事，不管造成多大的骚动，都将会为每个人带来好的影响。如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
“因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。”
如果你死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择；相反地，真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。
我所谓“天赋”的意思，是指借由创造性的想法、言语或行为而体验到的天生的才能。受到天赋影响时，你会感受到很深的喜悦或目的从你的行动中散发出来。即使你已经做过同样的事许多许多次了，但如果运用天赋的话，事情就会做得独特而有创意。
在不允许表达强烈情绪——不管正面或负面——的家庭中长大的男性与女性，长大成人后很难了解自己的感觉，当然更不可能将感觉表达出来。
我开始清楚地了解到，自己的态度和举止跟母亲、父亲或兄弟姐妹简直如出一辙。
如果你没有表达出你真正的天赋；如果你所做的事没有创意，也没有受到启发；或者，如果你处理事情的方式是不经思考就做出的选择，那么你就很可能本着对家庭的死忠，用代代相传的方法在做事——当然还是会加上一点小小的个人色彩啦。
当你与某件事物对抗的时候，这件事物在你的心里就会变得更加强大。
这些案主仍然在抗拒自己富有创造力的天赋，
我了解到，如果不能挣脱死忠观念的束缚，我就会把这个包袱传给我的孩子。
第二天问题就自动烟消云散了——如果你把问题摆到一边，它往往就会这样——
因为我的灵魂是不受任何不真实的忠诚的束缚的。
死气沉沉的停滞状态会阻碍爱的感觉，导致一方或双方相信爱已逝去了，再也不会回来。
我们误认为爱的感觉和需求消逝了，但真爱是不会消逝的，不然就不是真爱了。
牺牲是没有喜悦可言的——当然我所说的牺牲是不实的牺牲，而不是真心的牺牲奉献。你只是在做赎罪必须做的事。
是我总是倾向于把亲密关系的成功当作自己的责任。
我必须当一个很棒的情人，成为拥有丰富资源的供给者。
所以在五岁的时候，我就已经赋予自己一个徒劳的任务，就是去改善我的家庭，让家人变成一群快乐的、团结的、爱我的人。从那时候起，这就一直是我的责任。
但我怎么会知道家人不快乐，又为什么把鼓舞他们当作自己的责任呢？这两个问题的答案都是“罪恶感”。
大多数人一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。
当人们为伴侣扮演这些牺牲者角色时，他们在付出的时候得不到真正的喜悦、趣味或平静。
内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。
你心中的折磨者，会让你心中的牺牲者奋斗不懈，即使你已经受够了，不想再牺牲，或因为没有成就感而心力交瘁。
这种形式的迫害者，是一个严苛的维持纪律者，以羞耻感、处罚威胁及排斥为手段，让你专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。
牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——就像我朋友那样——并放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。
牺牲也是一样。你虽然在付出，却丝毫不感到快乐，也缺乏热情。
如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
如果能为自己的生活百分之百负责的话，我们就会了解，牺牲者的角色其实是我们自己选择的。
“觉知”对我们的意识具有很大的影响力。觉知能让不实的事物变弱，并让真实的事物变强。
如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。
你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。有放纵者，牺牲者才能存在。
只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。
如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。
如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
牺牲并不是一种行动。牺牲是一种心态。
离中心愈远，牺牲或放纵的程度就愈严重。
基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。
我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己
我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点。
但事实上我们会批评，也是因为把自己的失败投射在别人身上的缘故。
这些竞争都源自于想要证明自己比较特别。
想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度。
“没有忙着出生的人，都在忙着死去。”
在死亡的方向上常有很强的拉力，所以想要克服它，必须诚心诚意地选择生命。
在面对一个状况时，不管你做什么选择，都应该以选择生命为动机，这是很重要的。
你愈是坚定地选择生命，就愈能感受到内心被启发的赞叹和敬畏感。
慢慢地你会发现，生命给了你一份多棒的礼物。
怀疑”就是小我的最佳武器，它会让你陷在迷宫之中无法脱身，用大大小小的问题来消耗你的精力，并用许多令人分心的事物来扰乱你，最后还用对过去的不实记忆来迷惑你。
如果你对一个人存有怀疑，又怎么能亲近对方呢？
怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。
在亲密关系中，怀疑的心理会让你把对方的行为、肢体语言或脸上的表情当作你无法亲近对方的证据。
所有的怀疑都是对自己的怀疑。
如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
你的心会明辨是非，并指引你去了解真正的自己。
怀疑心理并不是你的敌人。它比较像是一个“把关者”，在你遇到一个得以成长并突破旧有限制的转折点时，它就会跳出来阻止你，要你回头，因为小我的本性就是制造分离，所以它会阻挠你，不让你体验到真正的爱和亲密。
听听把关者有什么说法，感受一下它所造成的恐惧和痛苦。
经过了怀疑心理的试炼，你的灵魂才能让你变成一个坚强的人。
如果你不能自由地离开，那么即使留下来，可能也不是你自己的意愿——
我相信你的灵魂真正关心的是你所做的选择，是不是有助于你达到自己真正的目标。
你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。
你必须放下自己的欲望，尽量为每个人想，才能找到最好的
一个人想跳脱牺牲的模式时，他/她往往会摆向另一个极端，而成为放纵者。
如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，并增进你们之间的友谊。
启示就是我的灵魂让我感受到它的存在。
在第一种方式中，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。
因为我愿意想象自己“已经置身于爱之中”，所以我得到了灵魂的帮助，解决了这次争执。
我选择不去计较造成争执的原因，而把爱置于首要的地位。
生命的天性，就是要让你不断地去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。
启示是灵魂与人格之间的桥梁。
当然你还是有可能离开启示的阶段，而重新体验权力斗争、失望或停滞的状态，但启示会在你心中留下深刻的印痕，让你在面对困境时仍能心存希望，并相信只要你决心选择爱，就能渡过所有困境。
有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。 [笔记]成全
让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
有时候我们会心甘情愿地放下一己之私，而追寻真正重要的东西——也就是爱。
每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，或是表达真心的感激而不批判人时，你就选择了重要的事物，而把个人的事物摆到一边。
因为只有明辨才能让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，
我和妻子在走每一步的时候，都会尽我们的所能去感受及表达爱。